***Při výběru lásky opatrný buď, né podle krásy, ale podle srdce suď***

Vtipy

1. dubna 2006 v 12:53 |  Vtipy
Tůt
Kiwi myš
Přijdou Romové do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"
Cikán:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tenký led, tady to přejdem.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A ted mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rosviť!
Zkratka EU znamená: "Eště uvidíme!"
Konstatování: Se slivovicí jde všechno lépe - Kromě nohou.
Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku, koupí si lístek a paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha..." Tak jde dál a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce na záchod... Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?" Paní uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha..." Tak Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se dole postaví černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?!" Angličan: "Ne, jak to víte?" "...Tak, čůrám aspoň CIK - CAK a ne pořád na mě!"
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si... už nejmíň 10x. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky 3x denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštveně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme Vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dvěří a ona začala křičet, že se vrátil manžel." "A z toho jste se zbláznil?" "Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu." "A z té bolesti jste se zbláznil." "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil." "Ne, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím 10 cm nad zemí."
Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti." "A co's s ním udělal?" "Dal jsem mu klystýr a zašil jsem mu zadek."
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."
Do zverimexu vrazí rozzužený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíčka!"
Mladý, ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého bohatého důchodce, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu ty špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkoušejícího a ten vysvětluje: "No, je to opravdu dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. Všechno zvládnul perfektně, a těch pět bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk."
Příjde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:"Teta, kam to bude?" "Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student: "Nepracujeme." Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?" Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?" Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"
Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!
Rozhořčený Skot píše do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si váš časopis půjčovat!"
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".
Rolník oral s voly pole. Kolemjdoucí ho chvíli pozoroval a pak se ho zeptal: "Slyšel jsem, že se s voly i bavíte." "Ano," odvětil rolník, "přijďte zítra, dnes mám práci na poli."
Ruský,český a americký dělník se sejdou o dovolené u moře a hned se začnou dohadovat, kde se rychleji pracuje. Američan: "U nás, když ráno začneme stavět mrakodrap, večer se do něj můžou nastěhovat první nájemníci!" Rus: "U nás, když ráno začneme stavět traktorovou stanici, v poledne vyjíždí první traktor!" Čech: "U nás, když začneme ráno stavět lihovar, v osm hodin je celá stavba ožralá jak prase!"
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů... Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: "Chlapy," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí... ta moje přišla domů celá roztřesená..." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapy," říká třetí, "to je nic, ta moje přišla domů celá nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme... Kolegové z práce."
Manželský pár příjde do restaurace. Přiběhne servírka: "Co si dáte?" Manželka: "Párky." Servírka: "A křen?" Manželka: "Křen si dá taky párky."
Lucifer volá nahoru do nebe: "Co jste nám to sem poslali? Pozabíjel tu všechny čerty, všechno tu rozmlátil a teď tu už hodinu lítá, do všeho kope a řve, že nemůže najít vchod do dalšího levelu...!"
Inzerát: L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn.: Nikoho nehledám, jen se chválím.
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci:1 mýdlo, 1 kartáček na zuby, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy. Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal?" A on odpoví: "Protože jste hnusná."
Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."
"...a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít." "A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete."
Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?" "Byl by." "A stál by?" "Stál by." "Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?" "Ano milá slečno, jako kolík."
V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku!"Pedofil: "No, spíš koťátko."Nekrofil: "Mrtvý!"Sadista: "To bych ho zabil já."Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a jemně pronese: "Mňau."
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:"Jíte celý chléb?"Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"Francouz: "Samozřejmě."Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Úspěch ve 4 letech je………že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je………že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je………že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je………že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je………že máš peníze.
Úspěch ve 40 letech je………že máš více peněz.
Úspěch v 50 letech je………že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je………že žiješ pohlavním životem.
Úspěch v 70 letech je………že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je………že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je………že pleny zůstanou suché.
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno. Tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?"Čeká a nic se neděje.Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Zastaví náklaďák na červenou, ke dveřím doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Veronika, jedu za váma a ztrácíte náklad."Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.Na příští křižovatce se scéna opakuje.Na třetí červené to řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Jarda, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Sedí Lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká až přijede jeho manželka s tchýní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a......nikdo není doma.
Malé velblouďátko se ptá matky velbloudice: "Maminko, proč mám na zádech dva hrby?" "To je tvá zásoba vody. Až půjdeš pouští, nebudeš muset pít." "A proč mám žlutozrzavou barvu?" "Až si v poušti lehneš, tak tě nikdo neuvidí." "A proč mám tak dluhé řasy?" "Až bude v poušti foukat vítr, tak se ti nedostane písek do očí." "Takže jestli tomu dobře rozumím, tak je mi to tady v ZOO úplně na hovno."
Manželka posílá svého muže programátora do obchodu. Ten se ptá, do má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli, tak kup dvě klobásy." Programátor příjde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje. "Máte dvacet vajec?" "Máme." "Tak dvě klobásy..."
"Franto, co dostaneš k vánocům?" "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
V lékarně: "Podívejte co jste mi to prodal?! Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!" "No vidíte pane, ještě že jste si toho všimnul! Doplatíte dvacet korun!"
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu, a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí. První povídá: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák. Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna. Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čtvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií...
Medvět, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo posvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóřííí!" Ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek...!!!"
Programátor vyplňuje dotazník... věk: 25 výška: 185 barva očí: #4040FF
Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Příjde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: "Ženská, co to děláte?!" A ona mu odpoví: "No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši!"
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
Pošťák zazvoní u dveří, otevřít příjde pán v županu. "Co koukáte?" zeptá se pán v županu, když spatří udivený pohled pošťáka. "To jste nikdy neviděl chlapa v županu?" "Viděl," odpoví pošťák, "ale župan zapnutý na jednu kouli jsem neviděl!"
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
Jak blondýnka zabíjí kapra?
- Utopí ho.
Proč si blondýnky myslí, že je na Měsíci život?
- Protože tam všichni celou noc svítí.
Jedna slovenská vesnice vyhlásila válku číně a číňané telefonují:kolik vás je??? 200 odpoví slováci a vás?? přes jednu miliardu.....slováci: do kelu kam vás všechny pochováme?
Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda…
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
jdou dve rajcata po silnici a jedno prejede auto to druhe ho seskrabne a povida: tak pojd ty kecupe
Víte, jak zabavíte blondýnku? - Napište na obě strany papíru otoč!
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Aktuální články

Reklama